A Nova Caverna de Platão

O Homem contemporâneo vive em sua Caverna, representada pelo capitalismo, que engole, massacra, destrói e passa por cima das relações humanas em nome do poder que emana do dinheiro. Dinheiro que depende da produção em massa e a qualquer custo. Esse processo contínuo segue esterilizando a vida do homem comum que exerce uma profissão e se reconhece nela. E todos nós, cada qual com sua parcela de participação, passamos a ser mercadorias de nossos empregos e somos ,na grande maioria das vezes, alienados quanto a nossa atividade, o que ela de fato representa para cada um, para a sociedade e qual a relação desta com o contexto real da vida. Dentro da nossa caverna capitalista, somos prisioneiros daquilo que consumimos (as sombras?). Enquanto os consumidores se vêem nos produtos, os fornecedores vislumbram o enriquecimento diante da circulação de grandes quantidades de mercadorias produzidas graças à tecnologia. E dentro dessa sistematização em massa, ou o homem se adapta , abraça a tecnologia e cumpre suas normas, ou se torna obsoleto e é esmagado pelo sistema. A padronização dos produtos voltados para o consumo em massa atende às pessoas que buscam a sua individualidade, mas não enxergam que também elas se tornaram mercadorias padronizadas dentro da ordem econômica. Enfim, o capitalismo e suas cavernas, hoje com uma nova roupagem (shoppings, Resorts, Centros Comerciais, etc. ) transforma o homem num simples objeto descartável, se deixar de cumprir as exigências econômicas e de fazer a roda do rato girar. O homem se torna efêmero, dentro de um sistema que não pensa duas vezes em destruir culturas, modos de vida em nome de uma economia, esterilizando os vínculos humanos. Mas ao mesmo tempo que massacra, seduz aqueles que acreditam que a tecnologia e o consumismo são apenas conseqüência da evolução. E não estaríamos nós, a viver sobre as disfarçadas sombras de uma caverna chamada capitalismo? Afinal, o que valemos, o que somos senão aquilo que consumimos? Que vínculos afetivos ainda conseguimos manter fora da roda viva das diretrizes econômicas? O quanto de nós ainda existe em nossas profissões? Será que ainda somos capazes de sair da caverna e ver além da ingênua ilusão do progresso imposta pelo capitalismo? Assistimos um mundo em extinção. Extinção dos vínculos afetivos, do homem em relação a natureza, dos laços de amizade. Afinal, o homem contemporâneo tem 3 aparelhos celulares, mais 2 linhas telefônicas e a tecnologia da internet, mas não tem mais tempo para ligar para seus pais e desejar-lhes boa noite, pois não podem deixar de fazer a roda do ratinho girar. Ainda é tempo de livrar-se das corrente, sair da carverna e viver a vida. Vamos?

Perfume de Mulher

Perfume de mulher é , sem sombra de duvida, um presente ao nosso coração. Al Pacino, indescritível no papel do cego , apaixonado pela vida e suas sensações , tira uma moça para dançar, e ela responde: -“Não posso, meu noivo vai chegar em poucos minutos.” -“Mas em um momento , se vive uma vida!”, responde ele enquanto a conduz ao meio do salão para protagonizarem a cena mais profunda do filme. Eu lhe pergunto: e você? Está realmente prestando atenção com o que faz com sua vida? A moça com certeza, não estava. Pensava no momento que estava por vir e portanto, poderia nem chegar a acontecer. Enquanto isso, o momento passava. Experimentemos o momento atual, o único real e possível de se viver . Jamais encontraremos a felicidade se vivermos presos as lembranças de um passado que não voltará, ou na perspectiva de um futuro que pode nunca acontecer. Cada dia é uma oportunidade única de existir. Cada agora é uma pista de dança onde podemos fazer dessa existência algo mais que simplesmente estar vivo. Viver é muito mais que estar vivo. Cada um enxerga na vida e no outro aquilo que reside dentro de si mesmo. Espero que você só veja beleza no seu próximo e que a vida lhe pareça como que um jardim, cheio de flores coloridas e perfumadas. E lembre-se: o melhor da vida, está acontecendo agora!

DESCOMPASSO

NÓS DOIS
PORÇÕEZINHAS DE QUEIJO SOBRE A MESA
TANTAS GARRAFAS
CONVERSAS INTERROMPIDAS
PRA IR AO BANHEIRO
E NÓS DOIS, NOITE ADENTRO
COMPARTILHANDO DO MESMO CINZEIRO
DO MESMO RANCOR
DO MESMO TAMANHO DE AMOR
POR TANTAS VEZES
OUSAMOS PENSAR NO PIOR
AMAR É SENTIR MEDO DE NÃO SER PRA SEMPRE
(MAS SE NÃO FOR ASSIM,NÃO É AMOR...)
ANDAMOS DESCALÇOS NUM CHAO
REPLETO DE FOLHAS SECAS
QUE ESQUECEMOS DE VARRER PRA LONGE
ENTAO LEVITAMOS O PENSAMENTO
VIAJAMOS PRA ONDE NINGUEM PODE
NOS TOCAR
VONTADE DE FICAR POR LA...
MOMENTOS RAROS
ETERNO DESCOMPASSO
DE DOIS AMANTES QUE INSISTEM
EM APRENDER DANÇAR.

Metalinguagem

Ai que saudade.
Eu mamem taba Tum tautate.
Eu tava mais
Nãããão, eu ti taba mai. Eu até sonhei com otê, sabia?
O que foi que você sonhou?
Ai, eu num sei, puiquê eu taba lá sonhandu e a minha mãe me atoidô pa i na icola.
Ah, que pena você não se lembrar...
Mai cano eu quecê eu vo na sua casa de patins.
Mas como você vai saber chegar? Ribeirao Preto é enorme!
Ah, mai eu paio e peigunto: Hóme, onde a minha madinha mora? Ele fala e eu vo lá.
Entendi.
E eu vo duimi na tua tama com otê. Otê fai leite com batante Nescau pa mim duimi?
Faço.
Mái eu dóto assim : pêto,com batante Nescau.
É assim que eu faço. Com bastante Nescau.
Madinha , mai eu não dóto de comer muito.
Mas tem que comer pra crescer e ficar forte.
Ah, mai eu já to gândi! Óia o meu tamanhão que eu to!
É, você cresceu bastante desde o dia em que eu te vi pela primeira vez...
É que eu já to até na icolinha! Câno otê viu eu a pimêra vez?
Quando você nasceu. Eu fui a primeira pessoa que te viu, sabia?
Mai onde a minha mãe taba na hora?
Tava com sono, deitadona, e eu lá, em pé, esperando você chegar....
E o meu pai? Tava badaiano?
Não, ele não trabalhou aquele dia. Literalmente não fez nada. Nem as fotos ele conseguiu tirar direito.
Ele taba doente?
Não. Estava se apaixonando.
Madinha, e a minha mãe?
O que tem sua mãe?
O que ela taba fazeno?
Estava caçando as borboletas dentro do estômago.
Ah, madinha, otê tá loca? Eu não to entendeno nada, madinha!
Um dia você entende, meu anjo. Um dia você entende....

EU TE DESEJO A PAZ

TE DESEJO A PAZ.
A PAZ QUE VEM DO CANSAÇO APÓS A CASA LIMPA,
ROUPAS PASSADAS E DEVIDAMENTE GUARDADAS.
A PAZ EM VER O FILHO DE BANHO TOMADO,
BARRIGA CHEIA E TAREFA FEITA.
PAZ QUE SE VÊ NO SORRISO DE PESSOAS
COM MENOS DE 10 DENTES NA BOCA,
A PAZ PÓS TCC CONCLUÍDO,
A PAZ DE UMA RECONCILIAÇÃO
APÓS LONGO PERÍODO DE GUERRA.
TE DESEJO A PAZ DE LER SEU NOME
NA LISTA DOS APROVADOS,
A PAZ AO RETORNAR DA MISSA,
A PAZ EM BOIAR INDEFINIDAMENTE
NUMA PISCINA TOTALMENTE VAZIA.
A PAZ DE QUANDO ERGUEMOS AS MAOS EM ORAÇÃO
E SABEMOS QUE TEM ALGUEM OUVINDO.
EU TE DESEJO A PAZ DO ABRAÇO AMIGO,
A PAZ DA CERTEZA DO PROVIMENTO,
A PAZ DE TER RESISTIDO ÀQUELE CHOCOLATE
ANTES DE DORMIR.
EU TE DESEJO A PAZ,
SOMENTE A PAZ.
PORQUE DINHEIRO, SAÚDE, AMOR, AMIGOS,
NADA DISSO VALE NADA SE NÃO HOUVER A PAZ
E É ATRAVÉS DA PAZ QUE TODAS ESSAS COISAS ADVÉM.
MAS SOBRETUDO, EU TE DESEJO DEUS,
PORQUE É SOMENTE ATRAVÉS DELE
QUE TODOS NÓS SOMOS CAPAZES DE ALCANÇAR ESSA PAZ,
 QUE TANTOS BUSCAM,
MAS SOMENTE OS ESCOLHIDOS ENCONTRAM.

O Natal nosso de todo ano

-E esse ano, o que vai ser?
-Como assim, o que vai ser? Como se fosse possível ser algo diferente de todos os outros anos , né gente....
-É que eu nunca vi Natal sem Perú, mas vocês querem ser diferentes...
-Eu gosto de peru, qual o problema com o peru?
-Problema nenhum. Eu particularmente não gosto, não que eu tenha sido chamada pra opinar, mas se ninguem nunca reparou, eu digo agora que peru nunca tem graça e eu nem como peru...
-Você não come perú e nem nada, né, ta sempre de regime...
-O peru não pega tempero porque vocês temperam meia hora antes de colocar pra assar!
-Ai, o Peru já vem temperado, pelo amor de Deus!
-Vem, e vem com um termômetro também que nunca funciona.
-Ta bom ta bom, vamos desenvolver o texto, ou o assunto vai ser restritamente o peru?
-É, o problema é quem vai fazer o que, porque eu não vou ficar 3 dias na cozinha mais uma vez, fazendo tudo sozinha não...
-Talvez, se fizéssemos um peru, um arroz a grega, uma salada verde , o salpicão e uma farofa, não precisaríamos passar o dia 24 inteirinho na cozinha e todos comeriam tranquilamente!
-Ah, mas vc é anoréxica!
-Sou normal
-Normal? Como vamos fazer só o peru? E quem não gosta de peru, come o que?
-Olha, que tá na ponta da língua, hein....
-Oooooooooooolha o respeito , não vamos baixar o nivel, é Natal...
-Tem que ter mais opções.
-Pronto, vai começar !
-Vc não ia trazer o carneiro?
-Ah não! Eu odeio carneiro!
-Mas eu não trago pra você, trago pro vô!
-É, ela traz pra mim, essa minha neta mááix linda que eu já vi...
-É que é uma puxação de saco.....
-Ô pai, ela é sua neta mais linda, mas o senhor me ama mais, né?
-Amo...
-Ama, vô? Mais que eu?
-Não, mais que você, não.
-Ô pai!
-Viu, sem digressões, por favor.
-Tem que ter carneiro, peru e pelo menos um peixe!
-Porque? Tem algum vegetariano na lista de convidados desse ano?
-Não, mas seu marido adora peixe!
-E.......? O Natal vai ser pra ele? Como são puxa saco.....se eu fosse dona de usina, vcs nem fariam o perú, né , já que eu não gosto....
-Ai, Glória Pires, menos, hein, bem menos! Sem discurso Marxista !
-Eu é que digo! Bem menos! O que sobra de comida todo ano é ridículo....Temos que comer já te vi por 3 dias.....
-Mas é Natal!
-E........?
-Ai, você com seus “ e.........?”
-É que todos os mendigos e desabrigados da cidade passam o natal na porta da casa do vô, porque sabem que aqui se faz comida pra todo o exército alemão.
-Gente, e a sobremesa? Esquecemos da sobremesa!
-Senhooooooooooooor de Messe.....
-Pronto, lá vem a moderninha.....vai querer o que? Café com adoçante de sobremesa de Natal?
-Não, claro que não. Mas por mim, a gente comprava sorvete. Vários sabores . Sem estress, sem passar horas na cozinha...simples assim!
-É, nisso ela tem razão..
-Tenho razão em tudo, vocês é que tem dificuldade em encarar mudanças, mas isso é inerente ao ser humano...
-Chegaaaa ! Olha aí, quem é que faz as digressões? Você mesma!!!
-To só comentando...nao se pode mais comentar nada?
-Mas já estão brigando? É Natal, gente!
-Ninguem aqui ta brigando. Estamos conversando paulatinamente...
-Latina oquê? Essa você inventou,né, pode falar...
-Claro, inventei nesse momento.
-Ainda não decidimos nada e tenho que levar as crianças no clube.
-Éééé, né, a bonitona vai pro clube e a minha mãe fica cozinhando, como sempre!
-Gente! Mas é por isso que eu falo pra simplificar as coisas! Mas alguém me dá ouvidos?
-Mae, você já tem ouvidos!
-É um modo de dizer, filha.
-Mae , e o papai Noel, que horas vai chegar?
-Jesus, Maria, José. O Papai Noel. Alguem ligou pra agendar horário?
-Nooooossa, mãe, você tem o telefone do Papai Noeeeeeeeeeeeel?
-Lívia, vai brincar com suas priminhas, isso é assunto de adulto.
-Olha, eu acho que a gente deveria pedir pra ele vir mais cedo, pq as crianças tem sono!
-E eu acho que a ceia devia ser servida mais cedo, pq tenho fome!
-Ah, Gá, vc tá ficando véio, não agüenta mais nada.....Por vc a gente comeria as 18:00 .....
-Ah, mas esperar até meia noite pra comer é um absurdo, né....
-Ai , gente, além de ser agregado, é o que mais dá trabalho....
-Agregado não. Estou a mais tempo na família do que vc, viu?
-Graaaaças a Deus! Sinal que não tenho 80 anos!
-E os presentes? Vamos fazer amigo secreto esse ano?
-E la vem mais trampo....até conseguir um dia e horário pra reunir toda a família buscapé pra fazer o sorteio,já passou natal, ano novo e carnaval.
-Escuta, porque você não gosta de Natal, hein?
-Ah, não sei, me dá uma nostalgia....uma saudade de sei -lá-do-quê....uma tristeza....queria meu pai aqui com a gente, a família toda, sabe....
-Ah , era so o que faltava.....a familia toda é gente demais.....teríamos que alugar uma chácara!
-Entao, olha que idéia deliciosa! Faríamos um xurras e.....
-Luciane! Churrasco no natal?
-Ai gente, o que é que tem?
-Tem que Natal é Natal, vc quer quebrar com todas as convenções só pq seu pai não passa o Natal com você?
-Nossa, vcs sabem como magoar....
-Mas é verdade!
-Não é?
-Pronto, vai querer brigar... Vai ficar magoadinha...
-Tá vendo, ela ta chorando.
-Mas vc Tb é muito das grossas, né?
-Não to chorando não.
-Eu prefiro quando você briga. Detesto choro .É sinal que a coisa vai ficar pior....
-Tá bom, então vai tomar no seu cu, que se eu quiser eu vou pra Recife e passo o natal com meu pai e pau no seu cu. Falei. E realmente , é bem melhor do que guardar.
-Briga de novo? Agora é briga que eu até ouvi um vai tomar no cu aí...
-Pronto, todos felizes e satisfeitos, agora podemos voltar ao tema?
-Ai, perdi o interesse.
-Tá vendo???? Tem que sair briga todo ano?
-Não é “todo ano” e sim, o “ano todo”.
-Aqui ninguém sabe conversar com calma e educação....
-Tá, mas porque a ceia não pode ser mais cedo esse ano?
-Lá vem ele de novo......
-Eu posso fazer uma costela no avesso!
-É invertida que se diz.
-Ai, tanto faz, se ele queimou a do avesso, vai queimar a invertida também.
-Isso foi ano passado, não se atenham a detalhes.....sou bom cozinheiro.
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaah é, ótimo cozinheiro!
-Nossa, vocês combinaram falar ao mesmo tempo?
-Não, é que em alguns assuntos, a gente concorda..plenamente!
-Entao sem amigo secreto?
-Porque não fazemos assim: quem quiser dar presente pra alguém, pode dar, quem não quiser, não precisa!
-Ai que absurdo , isso.....
-Absurdo é fazer churrasco no natal!
-Absurdo é fazer peru.
-Porque absurdo? A gente segue as tradições, oras...afinal, é Natal!
-Então deveríamos fazer bolo, coxinha, quibe, empada , refrigerante e brigadeiro, afinal, é o nascimento de Jesus que comemoramos, é festa de aniversario!
-Há controvérsias! O pastor disse que pelo calendário judeu....
-É, e tem também o calendário asteca!
-Olha, eu to falando sério, dá licença?
-Viu, porque vocês estão falando sobre isso?
Que tal falarmos sobre a possibilidade de estarmos adiantando o horário da ceia?
-Nossa, detesto gerundismo.....
-Ai, volta a chorar, vai. Melhor vc chorando do que filosofando....
-Filosofando? Como assim , filosofando?
-Ta boooooom, ta boooom, vamos finalizar essa reunião, porque como sempre, fala-se muito e não resolve-se nada!
-Filha, vc vai trazer o carneiro pro seu avô?
-Claaaaaaaaaaaaaro , amor da minha vida, homem mais lindo do mundo!
-Eu queria leitoa.....
-Vó, eu trago o carneiro pro vô e a Re traz a leitoa pra senhora!
-Eu já vou trazer todas as frutas e a bebida!
-Não sei porque, se ninguém come fruta .....
-É porque ela é inteligente.....Fruta é só lavar e colocar na bandeja....
-Tá, mas sorvete também é prático e todo mundo come!
-Mas sorvete não enfeita a mesa, né?
-Mas é pra enfeitar ou é pra comer?
-Ai, mas você é um saco, hein!
-Eu sou prática. Prática, uma mulher prática!
-Mae, me passa o telefone do Papai Noel, vai, prú favor, prú favor, prú favor!
-Tá vendo no que dá? Ano passado ela já ficou enciumada porque viu o Papai Noel entrando no meu carro pra ir embora. Agora já sabe que eu tenho o telefone dele. Aí eu caio na boca do povo e ninguém sabe porque.... Daqui uns dias tá todo mundo dizendo que to tendo um caso extra conjugal com um velho barrigudo.
-Olha, só rindo mesmo.... Gente, como você viaja....
-É, ela não é uma pessoa normal...
-Nada decidido, vamos circular?
-Ai , olha, cada um traz o que quer então, tá! Eu sei que vou ficar no fogão mais um ano mesmo...
-Gente, mas e a ceia? poderia ser mais cedo, então?

Bariri, dezembro/2003

Um dia Comum....

-Bom dia, filha! Acorda, que ta na hora do seu inglês. -Calma aí, to cansada demais, mãe... -Cansada , como assim cansada, se você ainda está na cama, acaboou de acordar? -Eu to com sono ainda, só mais um minutinho! -já esperei esses minutinhos antes de te chamar, agora vamos. -Mas mãe! Eu preciso descansar! -Vamos. -Calma aí. É que eu to com frio. -Tá calor, como você poderia estar com frio?Toma seu banho e vamos. -Ah não! Banho não! -Você não vai pra escola sem tomar banho. -Mae, por favor, por favor! Eu tomo na hora que eu voltar do inglês, juro! -Está bem . Então vá escovar os dentes. -Calma aí, primeiro tenho que tomar leite.Senão fica aquele gosto ruim na boca e... -Tudo bem, Livia, o seu leite já está pronto. Beba o leite e vá escovar os dentes. -Tá, mas eu tenho que esperar um pouco, porque você sabe, eu não gosto de comer nada e escovar os dentes logo em seguida. -Sim, eu sei...Então vista sua roupa primeiro. -Calma aí, preciso achar meu material de inglês ainda. -Já está lá na sala, separadinho. (ALGUNS MINUTOS DEPOIS...) -Livia, o que vc está fazendo? -To brincando de dar aula de ginástica rítmica! -Vá se trocar, por favor! -Ô mãe,. Eu já revirei todas as gavetas ( e revirou mesmo) e não achei meu uniforme. -Seu uniforme está em cima da cômoda, esticadinho, que era pra você enxergar com mais facilidade. -Ah, é ....nao tinha visto... -Vamos, pelo amor de Deus! Não preciso ficar estressada logo cedo! Pra quê enrolar desse jeito e chegar atrasada? -Calma aí. Ô mãe, leva meu fichário? Tô tão cansada... -Tá, mas vamos logo. (no caminho...) -Livia, às 10:30, você esteja na frente da escola, junto com os seguranças e todas as outras crianças, e atenta porque não tem lugar pra ficar esperando, e não posso deixar o carro no meio da rua pra entrar e te procurar! -Tá bom, pode deixar. -Você ouviu o que eu falei? -Ouvi -O que eu falei? -Pra eu ficar atenta. -Atenta onde? -Na classe, pra não me distrair. -Nãoooo, Líviiia! NA porta da escola, na saída do inglÊÊÊs! -Tá bom, calma, como você é estressada... -Vai, desce. -Por onde? -Pela porta, sempre ao lado da calçada. Há anos eu explico isso, né? -É que eu esqueço.. -Beijo, vai com Deus. -Beijo mãe, te amo. (eu, já em casa, adiantando o almoço...toca o telefone) -Mae, to com frio, esqueci o moleton no banco de trás do carro. -To indo levar. (vou, volto pra casa, já atrasada com o almoço e 40 minutos depois, volto novamente para busca-la e ela não está na porta, todas as crianças estão. Estaciono do outro lado da rua, entro na escola.Ninguem sabe onde ela está. Um conversa pelo walk talk com outro, que conversa com outro que vai buscar a Livia na fazendinha, com outra amiga esquecida, brincando, toda suada e fedorenta. -Oi, mãe. Eu tava na fazendinha... -Eu não falei pra você ficar na frente da escola? -Mas é que.. -Vamos, filha. (em casa...) -Agora toma um banho, lava essa cabeça , se troca porque já já ta na hora de voltar pra escola. -Calma aí, você disse lavar a cabeça, maae? -Você ta suada feito um bode. Quer ir pra escola sem lavar a cabeça? -Mas mãe, eu lavei antes de ontem! -Você não tem vergonha de falar isso?Uma menina tão bonita... -Tá bom, ta booom! (45 minutos depois...) -Eu vou entrar aí e vc vai apanhar! -Calma aí, só falta lavar a perereca, os pés, o pescoço e.. -O que você ficou fazendo até agora além de cantar?Mais 2 minutos e eu te tiro do chuveiro ensaboada mesmo! Você não vai conseguir nem almoçar, não vai dar tempo! (5 minutos depois...) -Sai desse banho, Livia. -Calma aí, só falta a perereca. - Quaaaaaaaantas pererecas você tem?????? -Calma aí, já terminei. Noooossa, que estressada! - Mãe, penteia meu cabelo? -Tem que secar ainda. -Ah não! Secar não! -Tem ar condicionado na classe e se vc for de cabelo molhado, fica doente. -Tá booom, ta booom! Saco, viu. -Mae, prende meu cabelo? -Pronto. -Tá muito alto, mãe. -E agora?tá bom? -Tá meio torto, NE... -Agora ta ceertinho. -Mas ta baixo demais, dá calor... -Assim ta perfeito, né? Tá bom.. -E coloca o boné pra proteger do ar frio na cabeça. -Mas tem uma menina que reclama que não dá pra enxergar! -Manda ela falar comigo. -Mas mãe.. -Eu prefiro que a menina não enxergue do que vc pegar pneumonia de novo.Ema Ema Ema. -Mae, o que você colocou na lancheira? -Bolo de laranja. 1 bisnaguinha e um todynho. -Mae, posso comprar lanche na escola? Todas as minhas amigas compram. -Não, seu lanche já está pronto. -Mas mãe, eu não quero bolo de laranja, eu to com vontade de bolo de cenoura que vende na escola... (tiro o bolo de laranja e dou o dinheiro do bolo da escola). -Mae, só uma bisnaguinha? -Sim, pq tem o toddynho, tem o bolo e, ai meu Deus! Tudo tem que explicar, Livia? Então eu coloco uma maçã. -Maça não, mãe, quero outra bisnaguinha. -Depois você não consegue comprar roupa e fica estressadinha! -Não, você que é estressadinha, nóóóssa.... -Vamos!!!! -Calma aí, vou levar um dinheirinho pra comprar uns colantes que a Letícia tá vendendo. É baratinho... -Livia! -calma aí, já peguei o dinheiro. (lá embaixo....) -Cadê sua lancheira? -Ihh....esqueci de pegar. (sobe, pega lancheira, volta pro carro) -Lívia, hoje não tem educação física? -Tem sim. -E o tênis, Lívia? -Ai. -Eu não acredito, Livia. Você já tem 10 anos, não pode ser assim...Se eu morrer, você ta na roça! Se eu arranjar um emprego então, você nunca mais passa de ano! -Já vou subir pegar. -Deixa que eu vou, senão você demora mais meia hora pra voltar. -Tá bom. -Pronto, veste o tênis enquanto eu dirijo. -Essa meia? Não tinha outra? Eu só gosto daquela que tem um.. -Se eu fosse você, colocaria esse tênis , Livia, com meia ou sem meia, porque eu to ficando com falta de aaaaaaaaaaaar! -Ta bom, ta booom, noooossa! Então coloca aquela musica do Raul, mãe? -Que musica? -Aquela que fala da borboleta e do imperador do Japão. - Não é imperador do Japão. É sábio chinês. Kkkkkkkkkkkkkkkkkkk.. -Que falta de enducação rir dos outros...Tanto faz ,também. -Tchau, vai com Deus. -Tchau mãe, te amo. (no meio da tarde, toca o telefone de novo) -Dona Luciane? A Livia quebrou o dente, a senhora poderia vir buscá-la? (corre, liga pra dentista, vai pra escola: -Filha! O que aconteceu, meu anjo? -Eu tava chupando pirulito e meu dente quebrou! -Entra, vamos até o consultório da Dra Simone. -Eu quero ir na Margarete. -A Margarete mora em Bariri. -Mas eu só confio nela pra tratar meu dente. -A Simone é uma graça,super competente e vc nem vai sentir ela extrair seu dente. -O que é extrair? -Arrancar. -Eu vou desmaiar. Eu nunca que vou arrancar meu dente! Nunca! -Viu? Não falei que não ia doer nada? Precisava ser carregada pra sala da dentista?Agora, de volta pra escola . -Mas eu to sangrando! -A Dra Simone disse que em 3 minutinhos para e que vc pode voltar pra escola. -Mas mãe...Então compra um sorvete. -Tá bom, mas rapidinho pra vc não perder aula. (melhor perder 5 minutinhos do que não voltar pra escola e perder toda a matéria do dia). -Pronto. Entra, e fica quietinha, viu? -Tá , tchau mãe. (na volta...) -Oi mamãe!! -Oi filha!Filha? Você caiu de novo? Se machucou? -Não, porque mamãe? Seu uniforme novo, está todo esfolado. Tanto a bermuda, quanto a camiseta. Olha isso. Tá toda puída! -O que é puída? -Como vc fez isso? São quarenta reais a bermuda e quarenta a camiseta. Você acabou de destruir oitenta reais e nem sabe como? -Mas mãe, eu não sei o que pode ter acontecido. Eu não fiz nada....Tudo bem que uma hora eu escorreguei, porque tava vazando água do bebedouro e o chão ficou imundado e pode ser que foi essa hora. O que é puída? -Filha, entra no carro, querida. Mamae vai ficar calma. E não é imundado e sim, inundado. -Imundado eu acho que combina mais. É igual a historia do brigadeiro. Devia chamar brincadeiro, porque a gente sempre come em dia de festa, de brincadeiras....Mãe, hoje você podia bem fazer brincadeiro, né? -Vaca amarela fez cocô na panela!!!!! -Noooossa, como você é estressada....As pessoas não podem nem conversar um pouquinho!!Mae, to com fome. -Eu já preparei uma sopa maaara pra vc. -Eu não quero sopa! Outro dia a vó Rosa fez uma sopa, mas uma sopa, mãe, que eu fiquei pensando que é por isso que o vovô é magrinho e branquinho, porque olha, mãe, eu nem sei como te explicar o que era aquela sopa! Só de olhar eu quase desmaiei. A comida da vovó de dia de semana é muito diferente da comida de domingo! Também, se ela fizesse sopa de domingo, ning... -Mas seu dente, filha! Tem que comer sopa! -Ah, já sarou! Quero pão. -Vou passar na padaria. -mae, posso descer? -Pode, mas não adianta pedir sorvete pq vc já tomou hoje. -tá bom. (na padaria...) -Mae, compra sorvete? -Não vou responder. -Compra o de chambynho, que nem é tão grande... -Não. -então compra chocolate? -Não, e não vamos discutir aqui na padaria.Estou calma e vou me manter assim. -Mae, compra kinder ovo? -Eu caminho placidamente sobre meus problemas. Sou calma e mansa... -Então compra esse ovinho de páscoa? Não é tão grande... (silêncio na fila) -Nossaaaaaa, você é mal enducada, heinn? Não responde... (silêncio novamente) -Mae! Eu to com fome! -Tem pão, presunto, queijo. Só tem que chegar em casa e comer. -Mas eu to com muita fome agora! -Então compro um suco de laranja. -Não, suco de laranja solta meus rins, vc sabe. -Entao pega um Bliss. -Bliss eu não quero. Quero chocolate. -Então não compro nada. Vamos, já paguei a conta. -Tá bom, ta boooom... (em casa) -Filha, vai tomar seu banho enquanto preparo seu lanche e depois a gente vai fazer a tarefa. -Banho? Não acredito! Outro banho? -Filha, porque todo santo dia é essa conversa? As pessoas tomam banho, escovam dente, lavam a cabeça e não é preciso brigar por causa disso. -Mas eu to cansada, mãe! -Entao, vc toma banho e descansa. Tá bom, ta booom! Tudo eu tenho que fazer o que vc quer, sempre né, mandona! -É , sempre. (45 minutos depois.....) -Livia de Deus, sai desse banho. Ninguem entende pq eu pago a conta de luz tão alta, pq ninguém mora aqui com a gente, senão, saberiam a razão! -Só falta lavar a perereca e... -Chega! Vou contar até 10! Um, dois, três.. -você ta contando muito depressa, hein, mãe... -Eu caminho placidamente sobre meus problemas. Sou calma, mansa... -Ai mãe, vc ta ficando meio louca... -Sai desse chuveiro que eu vou pegar a cinta é já! -Ta bom, ta boooom, nossa! Mae, que roupa eu ponho? -Qualquer pijama, Livia. -Mas ta frio ou ta calor? -Você é quem tem que saber. -Mas o que você acha? -Eu to com calor. -Tá bom, vou colocar um pijama de calor. -Tá, e vem comer seu lanche. -Mae, eu coloquei esse pijama, mas to com frio. -Troca, filha. -Qual eu coloco? (respirando pausadamente:) -Coloca um de frio, meu anjo. -Mas não vai ficar muito quente? -Livia, você ta de brincadeira com sua mãe? -Tá bom, ta booom....vou colocar uma camiseta sua então. -Lívia, já tem 15 minutos que seu lanche ta pronto, que demora pra colocar uma camiseta! (Vou até o quarto e ela brincando com as barbies) -Lívia, vem comer logo! Primeiro as obrigações e depois, você brinca. -Mas mãe, nunca dá tempo de mim brincar! Quando acabo a tarefa já passou da hora de dormir! -Isso porque você fica brincando o tempo todo. Brinca no chuveiro por 50 minutos. Brinca pra trocar de roupa...E não é mim brincar e sim, eu. -Ebaaaaaaaaa! Você vai brincar junto comigo?? -Senhor da Messe, Pastor do Rebanho! -Tá bom, ta booom, noossa! -Vem, come seu lanche que tem um monte de tarefa , fora a pesquisa na internet e tem que estudar pra prova semanal de quarta feira. -Preciso fazer cocô. -Ô meu Pai.Cocô não! Lá se vão mais 50 minutos! -É rápido mãe! (e ela leva 2 joguinhos, 5 barbies e lá se foram os 50 minutos) -O que tem aqui dentro? -Queijo e salame. -Eu não gosto de salame. -Desde quando? -Desde antes de ontem. Eu enjoei.Depois eu volto a gostar. -Tá, então eu tiro. -Não, mãe, ta grudado.... -Tá, eu como esse e faço outro. -Posso jogar vídeo game enquanto isso? -Não, você vai pesquisando na internet enquanto isso. -Ebaaaaaaaa! -Seu lanche, Livia. -Calma aí, calma aí, já to indo. (minutos depois...) -Lívia, seu segundo lanche, esfriou de novo. -Não faz mal, eu nem gosto de comer quente. -Vem, Livia! -Tá bom, ta boooom... -Mae, pega cat chup? -Não tem, acabou. -Você não comprou outro? -Não, claro que não. Eu avisei que só iria comprar um cat chup por mês e você bebe cat chup em 5 dias , portanto, passa 25 dias sem . -Mas mãe, eu não consigo comer lanche sem cat chup. -Então não come. -Mas eu to com fome! -Come esse lanche, Lívia. Estou desenvolvendo minha enxaqueca. -Posso ligar a TV pra comer? -Não, pq com a TV ligada, você demora 50 minutos pra mastigar o lanche, enquanto que com a TV desligada, vc demora só 30. -Acabei. Viu como fui rápida? -Vamos à tarefa. -Posso comer sobremesa? -Vamos à tarefa. -Mae, eu posso tirar os colchonetes pra resolver essa expressão? -Colchetes. -Ah, tanto faz, vai. -Mae, quando eu fui acampar na escola, tinha colchonetes, mas o meu era muito duro e tava tão apertado na barraca! Também, só cabia 3 e dormiram 5 lá dentro. A Vitória não queria dormir na outra barraca de jeito nenhum e... -Livia, amor, vamos estudar. -Tá. Esses parentes eu já elimino, né? -Parênteses. Sim, pode eliminar. -Mae, porque não vem nenhum parente visitar a gente? -Porque eles não querem, ou tem mais o que fazer. Vamos terminar a tarefa? -A Helô tem parentes em outra cidade, mas eles sempre vem visitar ela. -Tira o parênteses e termina a expressão. -Agora , Historia e Geografia: -O zodíaco . -Zodiáco. -É zodíaco, Livia. Zodíaco tem esse nome pq cada constelação recebeu o nome de um animal. -Sim, e daí? -E daí o que? -Porque se chama zodíaco? - “Zodíaco” vem do latim, e se quer dizer animal e.. (falei sem saber se vem do latim, mas ela não para!) -E daí? - E daí recebeu o nome de zodíaco por isso.Posso continuar? -Calma aí, cada constelação recebeu o nome de uma animal? Balança não é animal. Câncer não é animal , Áires acho que também não é animal.Não existe carne de Aires, nunca ouvi falar: eu tenho um Aires de estimação, ou na Africa tem muito Aires selvagem! -Lívia, pelo amor de Santa Gertrudes, eu vou chorar! Nem que eu ganhasse 15.000,00, só pra cuidar de vc, pediria a conta e procuraria outro emprego! Mesmo que Jó fosse seu pai, ele não teria paciência e capaz de virar muçulmano. Você enlouquece qualquer são! -São? -São. -São oque? -Como assim, são o que? -Ai, nada, vai. -Posso continuar? -Pode. Só posso fazer uma pergunta? Está no contexto. -Então pode. -Quando o Mussum morreu, os Trapalhões fecharam e depois reabriram de novo? -E onde está o contexto disso, Livia? -Você falou muçulmano e eu me lembrei dos Trapalhoes.... -E o universo nasceu de uma explosão cósmica, e os gases foram se juntando à poeira e... -Sabia mãe, que gás metano é o gás do pum? -Sabia. Entao, dessa explosão nasceu o universo e... -Mas não foi Deus que criou o Adão e a Eva e o jardim de Alá? -Senhor da Messe, pastor do rebanho. É Jardim do Éden. -Tanto faz, vai. Não foi Deus quem criou? -Livia, mamãe vai lá no banheiro e volta já, vai terminando aí, ta? -Tem a pesquisa ainda. -Você não fez aquela hora que eu te mandei? -Não, eu entrei num site que tem um joguinho super legal, as meninas sempre jogam no recreio com os lap top delas. Aliás, o meu pai jurou que ia me dar, ele e a vó Rosa, pq ela não me deu presente nem de natal e nem de aniversario então é justo, NE?Porque vai juntar dois presentes dela e mais o dele e... -Vou te ajudar com a pesquisa, senão vc não dorme hoje e eu ainda tenho roupa pra passar. -Mae to com sono.Posso terminar amanha cedo? -Eu também to com sono e amanha é outra novela pra você acordar. -por favor! Eu juro que acordo sem reclamar!Por favor, por favor, por favor! (herdados da Karina). -Tudo bem, Livia. Va escovar seus dentes e pode ir pra cama. -Escovar os dentes de novo, mãe? -Lívia! -Tá bom, ta booom.... (E tem quem diga que a gente não trabalha...)

Retalhos de Felicidade

Fotografia em Branco e Preto
Bafo de Filhote de cachorro.
As cores de Tarsila do Amaral.
Espremer gelatina entre os dentes.
Poesias de Mário Quintana
Bolinho de chuva .
Ouvir : Mae, eu te amo
Sorvete com coca cola
Histórias do meu avô.
Mãozinhas cheirando chiclete
Cheiro de repelente,
Dois toques.
Abraços de chegada.
Pizza com coca cola.
O saber-se amado.
Amar
Trident verde.
Coca cola, coca cola, coca cola.
Ronco de Rinoceronte
Sentir-se amada pela Ouro Branco.
Pablo Neruda
Abrir ovo de páscoa
Cafuné enquanto adormeço
Promoção da Colcci
Café com bobagem na casa da minha vó.
O mar de Porto de Galinhas
Rir e chorar entre amigos
Dar e receber presentes
Viver, viver, viver!

Profundos Pensamentos Pré Adolescentes

Eram amarelos, cor de caramelo Os dentes do professor Ele ali, sabendo de um tudo, Navegava placidamente Num mar de sabedoria Onde eu jamais navegaria Ele, que tudo sabia... Ia explicando enquanto Eu seguia pensando em toda nicotina, Chá na sala da diretoria, Antibióticos e Falta de profilaxia Que poderia ter deixado Aqueles dentes, Misteriosos dentes cor de escuridão E ele, navegador do mar de sabedoria Jamais saberia o misterioso motivo Dos meus dentes azuis: Pirulito Chupa-Chupa Vendidos no recreio Pela Dona Julia da cantina.

O QUE TE AQUECE?

CERTA VEZ ALGUEM ME PERGUNTOU O QUE REPRESENTAVA A PALAVRA “CONFORTO” PRA MIM.
RESPONDI AUTOMATICAMENTE: O CALOR.
PELA EXPRESSÃO DA PESSOA NAQUELE MOMENTO,
(INTERESSANTE EU ME LEMBRAR DA EXPRESSÃO E NÃO ME LEMBRAR DA DONA DELA...)
FICOU ÓBVIO QUE ELA NÃO ENTENDEU. VOU ME REDIMIR AGORA :
EM PRIMEIRO LUGAR, DEVO ESCLARECER QUE PRA MIM,
CONFORTO NÃO ME REMETE A TRANSATLÂNTICOS,
NEM A HOTÉIS 6 ESTRELAS OU ALGO DO GÊNERO,
MAS SIM, A SENTIR-ME BEM! E O CALOR ESTÁ DIRETAMENTE LIGADO
A ESSE SENTIR-SE BEM.
NADA MELHOR DO QUE SENTIR O CORPO AQUECENDO-SE EMBAIXO DO EDREDON. NADA MELHOR DO QUE ENCONTRAR AQUELES PÉS QUENTINHOS,
E ENFIAR OS SEUS LOGO NO MEIO E SENTIR O “CONFORTO” DAQUELE INSTANTE. CORPOS AQUECEM!
JÁ EXPERIMENTOU A SENSAÇÃO DE COLOCAR A CAMISETA DA ESCOLA QUE ACABOU DE SER PASSADA PELA SUA MAE, NUMA MANHÃ DE INVERNO?
NÃO TEM PREÇO!
SABE AQUELA NOITE EM QUE VOCÊ TEM UM LUGAR ÓTIMO PRA IR,
MAS DÁ AQUELA PREGUIÇA? VOCÊ LIGA PARA OS AMIGOS E COMBINA O QUE?
FAZER UM ESQUENTA.
E AMIGOS, LITERALMENTE AQUECEM !
E NAQUELES MOMENTOS DE INTENSA TPM, QUANDO VOCÊ SE SENTE FEIA,
OBESA, QUE ACHA QUE SEU CABELO DEFINITIVAMENTE NÃO TEM MAIS JEITO
E ASSIM, DO NADA OUVE AQUELE “YOU ARE SO BEAUTIFUL”... E SOBE AQUELE ENTUSIASMO E VOCÊ OLHA E PENSA: “EU TAMBÉM AMO VOCÊ”!
TEM COISA MAIS CONFORTANTE? O AMOR AQUECE!
BOLINHO DE CHUVA COM CAFÉ PRETO NUMA TARDE FRIA NA COZINHA DA CASA DE SUA AVÓ É UM CONFORTO INESTIMÁVEL.
AQUECE O CORPO, AQUECE A ALMA!
E ABRAÇO DE CRIANÇA? AQUELE ABRAÇO QUE QUASE TE QUEBRA O PESCOÇO, COM CHEIRINHO DE CHICLETS, QUE VEM COM UMA LEGENDA ONDE SE LÊ: “TIA, EU AMO MUITO OTÊ! OTÊ MAMÉM ME AMA EU?”
QUE CONFORTO ESSE CALOR TODO TRAZ!
GOSTARIA DE PODER TER DITO ÀQUELA PESSOA, (QUE REALMENTE NÃO ME LEMBRO MAIS QUEM ERA), QUE CONFORTO É ESTAR ONDE SE QUER, COM QUEM SE QUER.
QUE A COMPANHIA É SEMPRE MAIS IMPORTANTE QUE O RESTAURANTE,
QUE UM ABRAÇO AQUECE MAIS QUE MIL CASACOS DE PELE
E QUE AS ATITUDES SEMPRE VALERÃO MAIS QUE AS PALAVRAS
E QUE APESAR DA EVOLUÇÃO DOS TEMPOS, É ENFIM O AMOR, E SEMPRE O AMOR
A ÚNICA COISA QUE REALMENTE NOS AQUECE,
NOS COMPLETA E NOS CONFORTA NA VIDA.

Baratas

O que pensar de um ser que come cadáveres, não se sociabiliza, que voa quando quer dar uma trepadinha, sobrevive à guerra , a inúmeras chineladas, tem seus membros regenerados em poucos dias, resistem até meia hora embaixo d ‘água , e o que é pior:Fingem-se de mortas para pararmos de tentar matá-las!
São falsas, mentirosas, astuciosas, ou como dizia Zangado: “Elas são más! Cheeeeias de sortilééégios!”( Ele se referia às mulheres, a Branca de Neve especificamente, mas com certeza, no conto de fadas não havia baratas).
São moradoras do nosso planeta há mais de 300 milhoes de anos. 300 milhoes de anos?
Elas já herdaram a Terra por usucapião, minha gente, vamos nos render, não há nada que possamos fazer, sejamos realistas, vai.
Só não temos baratas engravatatas no comando do país, porque ela são sujas, nojentas, asquerosas, mas devem ter lá sua dignidade....
São seres democráticos. Embora se sintam muito à vontade em meio à sujeira, nem o Copacabana Palace está livre delas, imagine então, minha humilde residência.
Algumas, de tão grandes e cascudas, ostentam a capacidade de andarem com apenas duas patas. Sim, elas podem andar com dois pés, levantadinhas mesmo, todas donas de si, narizinho empinado e se bobear, até rebolam pra ti.
Eu mesma já presenciei isso, embora ninguém acredite.
Vai aí algumas dicas para tentar exterminá-las . Com sorte, você obterá algum sucesso.
Esqueça os inseticidas. Pesquisas recentíssimas de Frankfurt apontam que baratas são viciadas em inseticidas, entram em êxtase e suportam , indiferentes, qualquer chineladinha numa boa....
Pegue aquela lista telefônica grossa e pesada, suba em sua mesa, ( se por acaso ela for de vidro, vale a pena apelar para o sofá, mas na parte mais alta, para se ter uma visão panorâmica do ataque). Escolha um ponto e fixe o olhar nele. Se conseguir não respirar, é melhor.
Tudo vai depender do grau da sua concentração. Eis que em qualquer lugar que ela surgir, vc conseguirá perceber o movimento e poderá atacá-la
Não faça movimentos bruscos quando a vir, na intenção de treinar a mira, pois ela perceberá o ventinho o que a fará relembrar o que sempre ocorre no próximo instante e é óbvio, ela vai fugir pra Paquetá.
Quando for bater, bata com gosto. Se for ainda a lista telefônica grossa e pesada, depois de atingi-la, suba em cima da lista, faça movimentos rotatórios, isso geralmente funciona.
Nunca caia no conto da baratinha. Sim, minhas amigas, elas são cheias de sortilégios mesmo....se fazem de mortas pra comer o....farelo do bolo !
Após uma chineladinha meia boca, elas ficam ali paradas, totalmente estáticas, devem provavelmente utilizar-se da tática de segurar a respiração a fim de nos fazer crer que ela morreu.
Outras, ainda mais teatrais, jogam-se ao chão de barriga para cima no maior estilo: “Me fui! Adeus, mundo cruel!”
Máá vááá! Estão ali, gargalhando por dentro, só esperando você pegar a pazinha, a vassoura e joga-la delicadamente no ralo, oque traduz-se: Lar, Doce lar!
Permitam-me uma digressão, mas lembrei-me de outro detalhe: Baratas dormem. E dormem de barriga para cima. Então, quando você vir alguma nessa posição, não fique tão tranqüilo. Ela já fez sua refeição ,provavelmente aquele chocolate que vc guardou pra comer mais tarde, (sim, vc divide chocolate com ela....) e está apenas fazendo a sesta. Eis aí um excelente momento para exterminá-la sem muita dificuldade. Aproveite-o.
Voltando às táticas, uma ótima também é o lance do laquê. Sabe aquele laquê spray azul metálico, Karina, que a gente sempre tem escondido no fundo do armário? Pois ele tem efeito paralisador.
Tá certo que a gente se empolga e lá se foi o spray Karina, salvador da nossa franja...E o spray tira um pouco a cera e a tinta do chão, mas o que é um chão manchado perto da alegria se sair-se vitoriosa numa batalha contra uma barata?
Para finalizar, mesmo a revelia , vou citar minha técnica predileta, algo que me dá até um certo prazer,que é conseguir jogar álcool e lascar fogo! Essa é infalível.
O grande “barato” é que você a vê ainda tentando o ultimo recurso de jogar-se em direção àquela poça d’agua caída perto da pia, mas lá está você com o pano nas mãos, secando as gotas, pretensas salvadoras da pobre coitada que a essa hora, já está virando cinzas....
Deve haver alguma descendência de Mussolini em minhas veias, mas isso é assunto pra outro dia....

Meu primeiro Blog

Tantos anos na rede e só agora resolvo criar meu blog. Vejo quanto tempo me falta no dia. Quisera morar em Plutão, onde o dia tem mais de 130 horas... Não sei ainda do que vai se tratar esse espaço no meio do nada, mas pensarei com carinho. Minha intenção primeira é entrar em contato com a dona de um outro blog, para que eu tenha acesso a .....uma receita de bolo pro aniversario da minha Lilica, vejam só, como sou óbvia.... Então, caminhemos!