Baratas

O que pensar de um ser que come cadáveres, não se sociabiliza, que voa quando quer dar uma trepadinha, sobrevive à guerra , a inúmeras chineladas, tem seus membros regenerados em poucos dias, resistem até meia hora embaixo d ‘água , e o que é pior:Fingem-se de mortas para pararmos de tentar matá-las!
São falsas, mentirosas, astuciosas, ou como dizia Zangado: “Elas são más! Cheeeeias de sortilééégios!”( Ele se referia às mulheres, a Branca de Neve especificamente, mas com certeza, no conto de fadas não havia baratas).
São moradoras do nosso planeta há mais de 300 milhoes de anos. 300 milhoes de anos?
Elas já herdaram a Terra por usucapião, minha gente, vamos nos render, não há nada que possamos fazer, sejamos realistas, vai.
Só não temos baratas engravatatas no comando do país, porque ela são sujas, nojentas, asquerosas, mas devem ter lá sua dignidade....
São seres democráticos. Embora se sintam muito à vontade em meio à sujeira, nem o Copacabana Palace está livre delas, imagine então, minha humilde residência.
Algumas, de tão grandes e cascudas, ostentam a capacidade de andarem com apenas duas patas. Sim, elas podem andar com dois pés, levantadinhas mesmo, todas donas de si, narizinho empinado e se bobear, até rebolam pra ti.
Eu mesma já presenciei isso, embora ninguém acredite.
Vai aí algumas dicas para tentar exterminá-las . Com sorte, você obterá algum sucesso.
Esqueça os inseticidas. Pesquisas recentíssimas de Frankfurt apontam que baratas são viciadas em inseticidas, entram em êxtase e suportam , indiferentes, qualquer chineladinha numa boa....
Pegue aquela lista telefônica grossa e pesada, suba em sua mesa, ( se por acaso ela for de vidro, vale a pena apelar para o sofá, mas na parte mais alta, para se ter uma visão panorâmica do ataque). Escolha um ponto e fixe o olhar nele. Se conseguir não respirar, é melhor.
Tudo vai depender do grau da sua concentração. Eis que em qualquer lugar que ela surgir, vc conseguirá perceber o movimento e poderá atacá-la
Não faça movimentos bruscos quando a vir, na intenção de treinar a mira, pois ela perceberá o ventinho o que a fará relembrar o que sempre ocorre no próximo instante e é óbvio, ela vai fugir pra Paquetá.
Quando for bater, bata com gosto. Se for ainda a lista telefônica grossa e pesada, depois de atingi-la, suba em cima da lista, faça movimentos rotatórios, isso geralmente funciona.
Nunca caia no conto da baratinha. Sim, minhas amigas, elas são cheias de sortilégios mesmo....se fazem de mortas pra comer o....farelo do bolo !
Após uma chineladinha meia boca, elas ficam ali paradas, totalmente estáticas, devem provavelmente utilizar-se da tática de segurar a respiração a fim de nos fazer crer que ela morreu.
Outras, ainda mais teatrais, jogam-se ao chão de barriga para cima no maior estilo: “Me fui! Adeus, mundo cruel!”
Máá vááá! Estão ali, gargalhando por dentro, só esperando você pegar a pazinha, a vassoura e joga-la delicadamente no ralo, oque traduz-se: Lar, Doce lar!
Permitam-me uma digressão, mas lembrei-me de outro detalhe: Baratas dormem. E dormem de barriga para cima. Então, quando você vir alguma nessa posição, não fique tão tranqüilo. Ela já fez sua refeição ,provavelmente aquele chocolate que vc guardou pra comer mais tarde, (sim, vc divide chocolate com ela....) e está apenas fazendo a sesta. Eis aí um excelente momento para exterminá-la sem muita dificuldade. Aproveite-o.
Voltando às táticas, uma ótima também é o lance do laquê. Sabe aquele laquê spray azul metálico, Karina, que a gente sempre tem escondido no fundo do armário? Pois ele tem efeito paralisador.
Tá certo que a gente se empolga e lá se foi o spray Karina, salvador da nossa franja...E o spray tira um pouco a cera e a tinta do chão, mas o que é um chão manchado perto da alegria se sair-se vitoriosa numa batalha contra uma barata?
Para finalizar, mesmo a revelia , vou citar minha técnica predileta, algo que me dá até um certo prazer,que é conseguir jogar álcool e lascar fogo! Essa é infalível.
O grande “barato” é que você a vê ainda tentando o ultimo recurso de jogar-se em direção àquela poça d’agua caída perto da pia, mas lá está você com o pano nas mãos, secando as gotas, pretensas salvadoras da pobre coitada que a essa hora, já está virando cinzas....
Deve haver alguma descendência de Mussolini em minhas veias, mas isso é assunto pra outro dia....